Програмист даже когда у него в холодильнике кончится вся еда, сможет прожить еще пару дней вынимая крошки из клавиатуры ....

........ а если закончатся деньги на интернет то еще пару месяцев будет пользоваться интернетом из кэша прокси

Мне нравится, много прикольных анекдотов на ету тему

Идет интернетчик ночью, вдруг его перестречают двое, и говорят, чтоб отдал день. Интернетчик в мыслях "И здесь проваидеры"

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Начало одного из файлов в проге на C++:
#define true false
//удачного дебага, сволочи!

Идет псиграммист по улице на встречу ему девушка.
-Девушка а вас имеил есть?
-Нет
-Жаль, познакомились бы.

Cын Билла Гейтса приходит к отцу и спрашивает:
"Папа, а что такое многозадачность?"
"Подожди, сынок, вот дискету доформатирую..."

На презентации первого компьютера с голосовым управлением один из зрителей кричит "format C: enter!"

Дружина програміста з малим сином пішли в зоопарк. Підходять до клітки з приматами і тут мале каже:
-Ма, дивись програмісти!
-Синок, чому ти думаєш, що це програміти?
-А вони як тато: нечесані, небриті і в них мозоль на з@дниці

Есть продолжение:
"1СникиТожеНеПользуютсяПробелами"

Познакомился хакер с девушкой...
Когда они уже достаточно долго встречаллись девушка предложила:
- Давай зарегистрируем наши отношения!
Хакер:
- Зачем регатся? Я лучше взломаю!

1.
-Сколько нужно программистов, что бы покрасить забор?
-Три бригады. Первая подгатавливает демо-версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор!

2.
-Что такое пошагавая стратегия?
-Это WarCraft III на 486-компьютере...

3.
Из какого-то чата
11:32 ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лох@!!!
11:33 Кто-то: 127.0.0.1
11:35 ОНО: Пасиба, щас он подохнет!
11:36 ** ОНО вышел из чата **

В: Сколько надо программистов, чтоб закрутить лампочку?
О: Нисколько, это Hardware problem

Долго лежал под стулом

Типа анекдота! Меня спрашивает ламер -чем ветирать SUPERмоник может SUPERспецсолфетками? Я говорю, приводиш девушку домой,снимаеш колготки,там где влажно(ступни ножек)-протер влажно,там где сухо(район попки) вытираешь насухо...потом играешь в игры,а опосля ее трахаешь,нехо..вызывай TAXI, и пусть валит домой!..

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то!
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- А может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможеш!

Подходит сынок (5 лет) к работающему папе-програмисту, спрашивает:
- папа, а почему солнце утром встаёт, а вечером - заходит?
- если работает без багов, то оставь его в покое - работает и то - хорошо!

Небывалым тиражом разошёлся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Едут в поезде 3 хакера и 3 юзера. У хакеров 1 билет на всех. Заходит контролер,хаки прячуться в сортире, проводник туда стучит,а хаки суют билет одной рукой в дверную щель: проводник валит.
Едут все обратно, у хакеров 0 билетов, у юзеров 1. Заходит контролер. Юзеры прячуться в сортире, туда стучат хаки - юзеры протягивают билет, а таки его забирают!
Мораль: То, что доступно хакеру, не всегда доступно юзеру.

Блин, в предпоследнем предложении не таки, а хаки. Руки не слушаются

1) "Знаешь, у меня вчера мать здохла, ну, я из нее мозги вынул и на помойку выкинул..."

2)Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать!

3)Приходит в компьютерную фирму «новый русский»:
— В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот подставка под пепельницу сломалась...
Менеджеры в шоке:
— Какая такая подставка?!
«Новый русский» (показывая на дисковод СD-RОМ):
— Ну как же — ткнешь пальцем в кнопку, она и выезжает!

Не анекдот, правда, но тож юморок

Что я понял о жизни, играя в квесты

Hадо брать все, что плохо лежит.

В карманах может поместиться несколько десятков вещей, включая стаканы с кофе,
телевизоры и домашних животных.

Деньги ничего не стоят. Если перед вами торговец бананами и вам нужен банан,
бесполезно совать ему мешок денег - он будет иметь с вами дело только за
статуэтку Будды из Гондураса.

Банан из предыдущего пункта нужен не для того, чтобы его съесть, а чтобы ваш
враг поскользнулся на шкурке.

Даже если у вас есть с собой пистолет, вам все равно придется устранять врага
с помощью шкурки от банана.

Если болт не откручивается разводным ключом, попробуйте сделать это авторучкой,
часами, статуэткой Будды, собакой и всем остальным, что лежит у вас в карманах.

Путешествие на другой конец света занимает несколько секунд.

Одному и тому же человеку можно много раз задать один и тот же вопрос, он даст
вам один и тот же ответ и не выкажет никаких признаков раздражения.

Если вы делаете что-то неправильно, все вокруг, включая ваших врагов, будут
спокойно стоять и раз за разом наблюдать за этим, дожидаясь, пока вы поймете,
как надо.

Коды сверхсекретных сейфов пишут на заборах и стенах туалетов.

Любая задача решается одним и только одним способом.

Все предопределено сценарием.

http://yun.complife.ru

Сломалась у хакера машина (ну в смысле не PC, а с колесами). Он открывает капот и раз 10 снимает и одевает клемы на аккумуляторе, всё это видит механик и спрашивает: Ты что делаеш? А хакер в ответ: Да биос обнулить хочу...

Посылает жена в магазин мужа пограмиста и говорит:
-Купишь один батон,если будут криные яйца купишь десяток.
Приходит програмист в магазин:
- Один батон пожалуйста.А криные яйца есть?
- Да.
- Тогда ещё десяток.

Не, там по-другому было.

Посылает жена в магазин мужа пограмиста и говорит:
-Купишь колбасы, один батон, если будут криные яйца, купишь десяток.
Приходит програмист в магазин:
- Яйца есть?
- Да.
- Тогда десять батонов колбасы.

Вернулса муж домой из интернета...

1.Windows XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши. Чтобы изменения вступили в силу, требуется перезагрузка системы.

2.Вопрос в службу технической поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

3.Бабушка спрашивает маленького внука:
-Кто любит гавкать?
-Собачка.
-Правильно. А кто любит мяукать?
-Кошечка.
-Молдец. А кто любит мычать?
-Коровка
-Умница. А кто любит хрюкать?
-Антивирус Касперского!!!

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты мне изменяешь!
- С чего ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
=====
Женщина-программист заполняет анкету:
Пол: женский
Семейное положение: разведена
Причина развода: dеviсе not found.
=====
Кондитерская фабрика "Рот Фронт" приступила к выпуску нового сорта конфет специально для программистов - "Мышка на сервере"
=====
Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю.
Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне ж еще жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему...
=====
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че???
- Да болтали полтора часа....
=====
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Только сис-админ может попросить у шефа 300$ на память.

вот еще: Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

-какя разница между Windows и женшиной?
-Никакой:та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
...
- Скажите,а сколько цветов у вашей видеокарте?
Из вопросов покупателей.

Не анекдот, а просто прикольний стишок:
Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,
ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК
В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК
ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ
ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ
ЭТО РОДИНА МОЯ!

- А что, эта звуковая плата сама музыку пишет?
- С чего вы взяли?!
- Ну как же, на ней написано "креатив"!

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Встречаются два програмиста:
-Говорят ты недавно женился?
-Да!
-А как зовут?
-Мил... нет, Тан... нет, Оль... нет, тьху! Короче ICQ-7355608

Баян
БОР два дня назад.

+1
Улыбался)))

-Папа, а что значит:"це формат комплит"?
-Это значит что ты сейчас умрешь!

Еще один вспомнил:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!

1 У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компании.
2 Пусть физики думают, что метр — это мера длины. Мы-то знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы...
3 Разговор по аське:
- Пришел директор, увидел, что я играю в ВОВ. Через 5 минут вызвал к себе.
- гы, ищешь работу?
- неа. он мне доспех продал. Дорого блин, но выбора не было...

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что
если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все
давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить
двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,
был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении -
но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили
бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и
сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.
Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на
радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Попадает в ад матерый игроман.Через несколько дней сатана в панике звонит Богу:
-Господи, забери ты от меня этого компьютерщика!Он вообразил,что попал в Quake и половину чертей моих перестрелял!

Посмотрите здесь http://www.anekdotypro.h1.ru/97-1.shtml

Бомба!!!
+100!

Или здесь: http://www.otlichno.ru/anecs/13/?13

Интересно, это правда ?

+1000
Аффтар жжот

Еще парочка:

1.
-В чем заключается многозадачность Windows?
-Она глючит и работает одновременно.

2.Хакеры из Белой Церкви взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

Боянишеее!! Уже несколько лет приколу!